LE MEILLEUR ZINE DE MARDE

OKAY?

MON COLOC EST UN OSTI DE CAVE

rasta-djembe-pro-12-1200x1200_0_   Comme un criss de mouton de banlieue qui vient de trouver sa voie dans la vie en écoutant Into The Wild, il s’est fait venir un tam-tam pour pouvoir montrer à tout le bloc son talent inné de mange-marde, lui pis son OSTI de chum accordéoniste. « C’est du folk sale, tu comprends pas, il faut que ça sonne fort ». Faut-tu aussi que l’analphabète qui sert de chanteur sente la vidange pis que les cordes du banjo aient pas été changées depuis la grève de 2005?

 
Je crisserai pus jamais les pieds dans ses partys de néo-hippies de Greenpeace d’osti de lécheux de culs de phoque en Alaska. Pas moyen d’insulter la bière pas achetable de micro-brasserie sans se faire casser les oreilles par un criss de citoyen du monde qui crie le refrain de Ballade à Toronto. Pis là, le petit émule du Québec Redneck Bluegrass Project qui me sert de coloc intervient. « Vous voulez que je vous joue une compo? » OH BEN CALISSE. Je le sais ce qui s’en vient. Je le sais en osti. Il demande qu’on lui passe la guitare. Le criss de mange marde prend soin de préciser à tout le monde qu’il a pas joué depuis une semaine pis qu’il y a trop de bruit pour qu’il accorde l’instrument. Faites-moi confiance, ça change pas grand-chose. Il strume les quatre osti d’accords qui bouclent son expérience à la guitare et paf, ça commence.

 
Surprise, c’est du gros caca. Un autre calisse d’hymne minable à la joie de vivre pis à la boésson. C’en prend pas plus que pour que trois-quatre wannabe Bernard Adamus encensent la performance. « Wow man, on sent le spirit dans tes textes ». Pis le criss de fendant répond qu’il a écrit ça pendant son trip sul’ pouce à’ Terre de Feu avec son OSTI de chum accordéoniste. Je calisse mon camp de ce trou à rat là avant de recevoir trop de demandes d’amitié Facebook de Fleur Bleue, Joie Ni Soleil ou Jazz Al’Shoun Cobain.
Pus capable d’endurer ce criss d’étron là. Il fait juste se plaindre de toute. L’autre jour, il commence à chiâler que c’est dont plate qu’il doive porter des lunettes de lecture pis qu’il donnerait toute pour pouvoir lire son Jack Kerouac en paix. Lui pis son osti de trip beatnik! J’vais les arracher tes tabarnak de posters du camp du oui pis ta collection de sous-verres va finir à sa place dans les égouts. Tsé, jusque là, j’en ai rien à calisser de ses problèmes de petit sacrament de bohème nomade de la Rive-Nord. Mais là, c’est pus tenable. Il passe ses journées à souligner ma grande chance de voir clair. EILLE LE CHE GUEVARA DE PROVINCE, quand tu veux voir clair dans vie, tu passes pas ton temps à te calisser les doigts dans les yeux devant le miroir.

 
Bin oui, le criss de sac à vomi a une vilaine manie. Il peut pas se lever où se coucher sans aller se crisser les doigts dans l’œil, en s’examinant attentivement dans la salle de bain. Impossible d’aller en lâcher une avant qu’elle me sorte par la yeule, le petit libertaire de mon cul monopolise la salle de bain. Pas moyen de le raisonner, il continue de se flageller les yeux à grand coups d’index. Pis là, il ressort de la toilette avec son air de chevreuil sur le bord de se faire frapper par un dix-huit roues pis il ose me répondre ché-pas-quoi, indigné comme un osti de poil d’Occup’toute Cégep Saint-Laurent. Criss de tache, endure tes osti de troubles si tu veux rien comprendre. À pis retourne dont boire ton tabarnak de lait de soya, j’ai hâte que ça décrisse de mon frigidaire.

One comment on “MON COLOC EST UN OSTI DE CAVE

  1. Mariah
    February 2, 2016

    Dude, comment tu choisis tes colocs? wake up, pis fabrique toi le quotidien qu’il te faut avec les gens qu’il te faut.

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This entry was posted on February 1, 2016 by in Uncategorized.
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