LE MEILLEUR ZINE DE MARDE

OKAY?

L’ÈRE DU MISANTHROPE

MISANTHROPE

Les portes tambour, ça me met en tabarnak. Tu parles d’une invention débile qui sert à rien sauf peut-être à me faire chier. C’est quoi l’asti d’problème avec une porte normale? Quel genre de génie à pu accoucher d’une niaiserie pareille… Theophilus Van Kannel. Je le vois déjà mettre son brevet de connard sur son invention de saligaud : « Le concept, c’est d’emmerder encore plus les pauvres gens qui ont déjà toutes les raisons du monde d’en finir avec leur vie .» En plus d’être de la marde en soi, je suis persuadé que les intentions d’un être aussi sadique était préméditées. Calmez-vous avec ISIS, c’est des conspirateurs comme lui qu’il faut éradiquer. Parce que, soyons honnêtes, il n’y a aucune raison valable qui puisse justifier la mise en marché et l’utilisation de ce déchet du progrès. C’est ça la modernité : des gugusses qui sont laites pis qui ont même pas d’avantages utilitaires. (en passant je sais que les portes tambour ça sert à limiter l’ entrée d’air. Wow t’es crissement intelligent de savoir ça, fuck you.)

La complot va plus loin.

Avez-vous remarqué où c’est qu’ils les placent, ces viarge de portes tambour? Dans des lieux foncièrement désagréables : des banques, des stations de métro, des édifices gouvernementaux, des hôtels luxueux. En plus de devoir te mettre en ligne pour attendre ta chance de t’infiltrer dans un petit cubicule étroit pour te pivoter un chemin vers la lumière; en plus de manquer d’air parce que ton sac est trop gros pour te laisser de la place pour te mouvoir à l’intérieur de cet engrenage sadique; en plus de participer obligatoirement à ce que j’appellerais le déclin de toute CIBOIRE : tu le fais en sachant pertinemment qu’une fois avoir traverser ce torrent d’idioties postmodernes, tu vas enfin être dans un lieu de marde duquel t’as juste le goût de décrisser.

Pi là t’accomplis tes devoirs de petit singe domestiqué.

Encore une fois, tu es face à la néantise la plus crasse. Ça sent le gaz dans ma tête pis une pulsion incontrôlable me donne le goût de lancer des affaires bien fort sur d’autres affaires qui font chier. Mais je pousse mon chemin vers le salut, je tourne, je tourne. Wouhou.

J’appelle ça des portes TOMBEAU

L’autre jour j’ai fait un cauchemar. C’était horrible, j’essayais de pénétrer dans une banque par une de ces dégueulasseries, mais une fois l’autre côté, y’a une baie vitré qui me bloque le chemin. Faque là j’me dit : « Fuck ça, j’décrisse d’icitte band de porc », tout en adressant mon doigt d’honneur aux honorables employés de la banque. Donc, je tourne, je tourne et une fois de l’autre côté du gouffre, y’a une autre grosse fenêtre qui me bloque la voie. Je tourne, je tourne. Je commence à suer, capoter, fesser fort dans les fenêtres. Je suis pogné à tourner criss. Rien à faire. Ma panique alerte les employés de la banque qui me brandissent des factures d’électricité pis des dettes de carte de crédit au visage. Ils me collent ça dans vitre les esti de baveux. Y’en a même un qui se torche avec du cash en me disant : « Viens chercher, ici pitou ». Ça rit à s’en taper sué cuisses, les osti de sans-coeur. Mais là, j’ai une illumination. Je sors une flasque de whisky cheap de mon sac, pi je commence à essayer de me souler pour endurer la scène que je ressens comme un gros suppositoire. MAIS RIEN NE SORT DU GOULOT. Faque j’me pogne un bon swing pis j’me fesse la tête bien fort dans fenêtre. C’est là que je me réveille, tout trempe de sueur et de pisse.

Fuck les portes tambours. Ça me pourrit la vie.

One comment on “L’ÈRE DU MISANTHROPE

  1. FJ
    March 19, 2015

    franchement c’est crissement trop fort !!! J’adore.

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This entry was posted on March 2, 2015 by in ARTICLE, S3N2.

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